番外后日谈·终无法触及的真心(2 / 3)

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  现在你应该叫你大神官了吧,哈哈。尽管你痛恨这个学院,但你也在这里得到了一份不错的供职。这大概是我能想到的最适合你的去处了。
  不过,就算你对我有再多的意见,我也无法看到了。因为我知道自己注定将会死于你的计谋之下。
  当我第一次从水晶球里预知到我死前的最后一幕时,我并没有感到惊讶,反而是有种“怎么现在才来”的这种感觉。
  从我把你抛弃的那一刻起,我就做好了引颈待戮的准备。虽然你没有亲手杀死我这一点让我有点遗憾,但这样的结局也不错。
  自从和你分开后,我每天的生活都变得很无聊。活着就像是在单纯地消耗着生命等待死亡。当我看到了水晶球里的场景,我无趣的生活才开始变得有那么一点点的期盼。
  在和你相遇之前,我从来没有像这样觉得日子是这么地煎熬。我观察人类,欣赏着人类,我从不推开他们向我展现的欲望,将这些当做刺激我的迷幻药剂。我像是在看着舞台上一场又一场永不落幕的木偶戏,台上的人嬉笑怒骂,而我在只有我一个人的观众席上好奇地观赏。
  在那个一片漆黑的观众席上,只有我一个人是静止的。就算世界即将终结,我也会如往常那般坐在那里。
  但你在舞台上吸引了我,使我不由自主地穿上了滑稽的戏服,走上了台阶。从那一刻开始,我身边静止的时间才开始流动。
  我从未主动找过你,也从未主动联系过你,但每当我看到你一次又一次魂不守舍地守在学院门口,守在我们住过的小木屋外面傻傻地幻想着我会出现在那里时,我其实快乐得心脏都要炸开了。
  不知道我在你心里究竟是怎样一个模样。我想,你大概对我有很多埋怨。因为我总是乐此不疲地折腾你。原谅我对你做的那些恶作剧吧,我也没有想到自己居然会那么幼稚,幼稚到要用只有傻瓜一样的小男孩才会用的办法去试探一个人的心。
  每当我看到你因为我那些小小的恶作剧露出高兴、痛苦、难过或是羞耻的表情时,我的心就像是有什么隐秘的东西在发芽。这时我的脑海里就会冒出一个念头,要是有人看到了你这样的表情,我大概会想尽一切办法挖出那个人的眼睛,踩烂他的脑壳。
  当这个想法越来越频繁地出现在我的脑海里,并且逐渐占据了我生活的全部的时候,我意识到,是该让你离开了。
  还记得我同你讲过的那个童话故事吗?会喷火的兔子是那么地强大,所以要公平地属于每一个人。我从诞生之初就知道这个道理,所有过于强大的、能够打破平衡的力量都必须循规蹈矩地使用,不能有任何私心。否则,就会让一切走向灭亡。
  不论是高兴的、悲伤的,曾经感动过的、为此而留下无数泪水的,捧在手里小心翼翼珍视着的,弃之如敝屣的,都将化为乌有。
  我不希望看到那种事情发生。
  你大概会觉得很惊讶,无法无天的魔女居然也会说出这样的话,甘愿接受条框的束缚。
  凡事都有代价。就像平凡的人类要被庸碌的生活束缚一样,我拥有无人能及的力量,也注定要被此束缚一生。只是我从未向任何人展示过我被束缚的部分。
  但这些或许都不能成为我抛弃你的理由。
  或许你会问,如果我不是高山的魔女,是不是结果就会不一样了呢?我觉得这个问题其实并没有意义。就算我是深海的魔女或者大地的魔女,甚至是一个平凡的人类,那都是无法企及的幻想罢了。
  因为最终与你相遇的,仅仅是高山的魔女阿芙拉。
  我希望你能够一直记得我,而不是仅仅把我当成一个模糊的童年回忆。我抱着这样的想法,写下这封信,希望能够通过它在你的心里留下伤口,这样每当你看到这封信,无法挽回的伤痛就会让你重新记起我。
  但我最终还是没有寄出这封信。
  我把它当做我聊以慰藉的宣泄,埋在泥土里。等到时间一久,它就会随着春天的来临腐烂,成为新芽的养分。
  就像腐朽枯败的我最终也将成为你成长的养分。
  爱不会死,人会,唯一不会消失的就是爱。
  我爱你。
  我会一直爱着你。
  我永远爱你。
  我只爱过你。
  悬娘:完结啦,可以润去开新坑力!我写东西真的好慢好慢,还是回山里修炼囤个50章再发,争取下一本能日更(什)。 ↑返回顶部↑

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